I oficially stopped giving a shit 3 minutes ago

"A mind is like a parachute. It doesn't work if it's not open" (Zappa)

martes, 31 de julio de 2007

Hacete ver

Bueno che, me parece que acá nadie entendio nada.
Hace ya varios días que exes (2 ex y 1/2, para ser mas especificos) me piden consejos y me hablan de sus actuales problemas amorosos.
Yo entiendo que de *mina copada*, todo bien, y que la vayamos de *amistad*... pero hasta ahi... alguien que les avise que no da eh, ni un poquito así.
Ubicate nene.








Nota1: ahora que tengo banda ancha, y que podría postear mejor... no se... me dio fiaca
Nota 2: Mi "adolecentización" tardía no tiene fin, ahora también me hice un fotolog
Nota 3: En esta semana tengo que ir a arreglarme las chuzas.....mmmmm rulitos no more?... capaz, pero los extrañaría... les tomé cariño a los bucles repimpoloteantes...ya se verá (cualquier cosa por este mismo medio me quejaré de lo espantoso del nuevo corte de pelo... :) ... ojalá que no...)

domingo, 29 de julio de 2007

Hasta el fin del mundoo

Acabo de tener la mejor y mas sincera sesión de terapia de mi vida
A es lo mas
(hasta la Isla de los Estados y mas allá)

jueves, 26 de julio de 2007

Verde

Me levanté a la 1 (igualmente a mi la onda de vegetar mucho no me va), me hice dos hamburguesas del Dr Cormi con mayonesa light (a pedido de Dr Mc Dreamy, *por el colesterol nena, el COLESTEROL*) y prendí la compu para escuchar Pink Floyd. Y eso que escuchar música en la computadora es idiotizante (como tener un flog, y encima tomartelo *re* en serio, te baja el iq).
Limpié un poco mi cuarto, levanté medias rayadas de colores del piso, bolsitas de sweet victorian con culottes aún sin estrenar (lunares lunares, estrellas, lunares, estrellas), plata, pulseritas verdes, bufandas, chocolates del sur, cascabeles y un tarro de enduido y otro de masilla plástica.
Y te diría, andá a conseguir a alguien que banque a una mina que tenga cascabeles, lentejuelas y masilla plástica en el piso de su cuarto... nah, no existe.
O es gay, capaz.




AVISO: Tanto mi mail del colegio como otras cuentas han sido hackeadas. Por lo que en algún momento este blog puede llegar a seguir el mismo destino. De ser así, un gusto haberlos ¿conocido?
Me despido por las dudas, ojalá que no

Bio

Hoy a la mañana, mientras comía un insípido postrecito ser de banana con dulce de leche que Madre dejó en la heladera, caí.
Yo soy de las personas (o soy LA persona que) que no relacionan los sentimientos tanto con el corazón, sino con, no sé, el estómago. Las cosas se sienten mucho más en la boca del estómago que en el corazón (que está muy muy lejos de ese simbolismo de los dos pétalos espejados...
digo: come on, a que estamos jugando, si en BIO de segundo estudiamos el corazón y no era así ni ahí).
Igualmente creo que tengo el corazón (o whatever it looks like) como en stand by, al borde de congelarse, al borde de dejar de ser. Bah, me parece que no tengo uno. Y si esta habria que conseguir un buscapolos.......

miércoles, 25 de julio de 2007

Hay cosas que no se dicen 2

Debería hacerme cargo de todas estas cosas que me revolotean (que linda palabra *revolotean*...revolotean revolotean revolotean) por la mente
Y si yo no quiero anclarme? Ok, estoy en plena revolucion. Si quiero ser mmm no se, un ave, ponele y no anclarme ni ahí (porque anclarse es también arriesgarse a que venga alguien y te lastime), porque es menos probable que te bajen de un hondazo...
Como opciones te diría como mucho volar más acá... (ser un fantasma deambulando por ahí), estar un tiempo más con los pies en la tierra (se podrá? porque que onda la tierra?) o (y esto haciendo un enorme esfuerzo) volar siendo conciente de que abajo algo pasa, no ignorar esa realidad.
Pero no estoy segura. Hoy mientras escuchaba un tema de Valeria Lynch on hold en el 0-800 de Arnet (alguna vez conoceré a gente más incompetente que los que atienden el call center de Arnet?) me di cuenta de que la cosa pasa mas o menos porque yo necesito de alguien que me haga de cable a tierra. Y ese alguien no está, o que se yo, no existe o se fue lejos. Porque en realidad no es que esté sola físicamente, pero no hay alguien al que pueda llamar y decirle *Che, me estoy desmoronando* (desmoronarse me suena a los polvorones que comía cuando tenía 5 años, el pelo lacio, dos colitas, tomaba chocolatada y vivíamos en la casa de Madero, en el campo) sin que esa persona me haga una historia y me rete, terminando por reprimir mis intentos por exteriorizar todo esto que me pasa hace tanto (tanto).
Anclarme en un cuerpo físico implica también interactuar con otros? y si los otros no quieren interactuar conmigo? prefiero no arriesgarme, prefiero no saber...
Obvio que se que de algo me debo estar perdiendo. Lo hablé (mentalmente?) con Shrink, que se que hay algo que no estoy viviendo. Pero ese algo también me da miedo, me aterra más bien y en el fondo, aunque quiera saber (Pienso: yo no no sé nada de la vida. Nada.), aunque quiera vivirlo y ser *like everybody else* me paraliza y ni lo intento.

De redondeles y crayones "cremita"

No es que me moleste la *adultez* incipiente, no es que me sienta tan mal con respecto a eso, es raro, que se yo. Me llevo mal con las transiciones. Es como cuando de repente dejas de decir *redondel* y empezas a decir *círculo* Nadie te lo dice, uno lo cambia, casi automático. Eso no duele tanto, porque no te das cuenta (los cambios cuando no te das cuenta duelen menos), pero cuando caes ya es demasiado tarde, ya paso demasiado tiempo, no podes volver atras.
Porque en el mundo de los redondeles, del lápiz *cremita* (que me dicen que es *color piel*), de los paraguitas de chocolate (horrendos, pero en algún momento hasta ricos) todo es lindo y hay colores y el tema de la *adultez* está tan lejos que ni se piensa.

lunes, 23 de julio de 2007

Hay cosas que no se dicen

Que el amor es de otros, y que si hay una condena esa es la de vivirlo a traves de otros ojos, como a traves de una ventana, como quien observa los animales de un zoológico o una novela por televisión.
Saberse siempre en medio de mil historias (sin ser nunca protagonista), no es fácil, no es simple. Cualquiera diría que al estar sumergida en un mar de certezas debería (debería?) estar más tranquila, pero pensarse, sentirse ajeno no es un juego. Duele y la puta que duele...y no es fácil fingir estar bien.

No-yo

Me pasa hace bastante. Salgo, me divierto, la paso bien. Pero cuando vuelvo a mi casa me invade una sensación de vacío que me aterra, por ese miedo muchas veces no quiero salir.
No me siento yo. Es como que las cosas buenas las vivo desde afuera. No me reconozco en la risa, no me percibo... Me siento yo cuando me duele, cuando sufro, cuando lloro, cuando me golpeo, cuando sangro.
Bajo consejo de Shrink paso varios minutos frente al espejo, sin hacer nada, solamente mirandome. Trato de reestablecer la conexion con mi (mi?) cuerpo, porque como dice, no soy un ente que anda vagando por ahí y tengo que empezar a anclarme en mi cuerpo físico (?). Pero es que lo miro y no me queda claro quien es realmente yo, si esta o la del espejo, porque son demasiado distintas.
La del espejo cree en absolutos

Eramos pocos...

Y la abuela tuvo quintillizos
Estoy por sacarme una cuenta en fotolog. Si, posta, en fotolog.
Mi IQ acaba de bajar un par de puntos, lo se. Ya está dificil que me acepten en Mensa por mas que haga super rápido sus tests...
Si me ven estan en su derecho de decirme a la cara que no da.

sábado, 21 de julio de 2007

Casi me olvido


El final de IDAM: 8

aprobé y no me van a leer más hablando de reelaboraciones de teoricas (wiiii)


Tecno teorico 4, si, aprobé no se como...igualmente por la parte práctica la materia parece perdida... y bue

Grax

Grax mil a la gente que me mando mensajes de txt y mails por el dia del amigo.
Estaba sin internet y sin crédito (ahhhhh la pobreza)
Sus mails estaran llegando de a poco en estos dias de vacas
atenti!

De certezas y soledades

Hay cosas que no las digo. No se si es verguenza o que, pero no las digo, porque dichas duelen un poco. Los pensamientos tienen menos fuerza que las palabras, en cierto sentido golpean menos, agreden menos, son (si es posible) menos tangibles.
Tema C, por ejemplo. No es capricho, o quizas si, un poco. Es más bien cuestión de certezas. No es que sufra porque si. Sufro porque tengo la certeza que no va a haber (no otro solamente) alguien. No puedo explicarlo mucho porque por lo general cuando empiezo me retan y no me dejan seguir. Pero yo me conozco más que nadie... yo se que es así. Porque estar con alguien *así nomás*, que se yo, en un boliche, ponele, conocer a alguien y terminar en esos besos efimeros y sin sentido (cosa que ultimamente detecté como síntoma de mi estado actual...normalmente no se si lo haría...) eso si lo puedo hacer. Pero estar-estar bien, ya se que no. No por mi parte claro, pero lo veo tan imposible que ni siquiera me atrevo a imaginarlo.
En algún momento voy a ser cool aunt Je, soltera (of course) y de ahí derivaré a vieja solterona, muy probablemente rodeada de gatos (tendré que dejar de ser una dog- person)... eso no me asusta tanto, me asusta la certeza. Desde chica hablo de *ese* futuro con una certeza que asusta.

El universo conspira para que yo deje la carrera...

El jueves 19 fue la bendita entrega de los productos de baño para DI 1, después de idas y venidas nos dijeron que el diseño estaba bien (después de un cambio IMPRESIONANTE de la actitudde la prof hacia nosotras.........para mi que tiene novio) asi que empezamos con las maquetas...
La primera tanda terminamos de cortar y de pegar el MDF, para darnos cuenta de que hicimos la mitad al revés!.
Lo hicimos otra vez... Masillamos y lijamos...
Cuando había que hacerle los agujeros la mecha nos rompió todo y rompimos pieza caras de la agujereadora del Gordo... todo mal. Entre los 2 lo volvimos a hacer (previo llamado pre-llanto a M) y al otro día a masillar otra vez.
Vinieron las chicas de otro grupo a pintar con el soplete. Lijamos y masilllamos todo el día, y cuando fue el momento prendimos el compresor....y exploto! (Thor: vos me estas jodiendo?)
Desastre total... idas y venidas de nuevo. Y el gordo que terminó arreglando el compresor (Grande Pa!) , las chicas se quedaron a dormir (dormir? juas!). Nos quedamos toda la noche haciendo la maqueta y terminamos poniendole la impresión nosotras con el soplete. Al otro día seguimos hasta tarde.
Cuando llegó el Gordo del trabajo acompañamos a las chicas hasta la parada del 130 y de ahí nos fuimos al Easy. Volvimos cuando estaban cerrando.
Nos quedamos hasta las 5 pintando...
A las 6:30 me levanté para bañarme y salir para M. Nos quedamos toda la noche haciendo las láminas.
Para graficar la situación: a las 9 era la entrega, a las 9:30 estabamos terminando las láminas...Llegamos a la gráfica y estaba llena, asi que mandamos a P con las maquetas a la facu. Cuando llego nuestro turno tardaron mil!!!!! estabamos 2 hs y pico atrasadas asi que con M estabamos al borde del llanto... todo nos salia mal.
Finalmente imprimimos pegamos parte(mal muy mal) y salimos para la fac. Terminamos de pegar en el colectivo, y agarramos todos los semaforos, embotellamientos y barreras que se te pueden ocurrir... otra vez al borde del llanto.
Llegamos cuando todos los alumnos se habían ido.
Pero pudimos entregar.



Al proximo que me diga que tengo que relajarme le encajo un bife.
De onda.

miércoles, 11 de julio de 2007

En stand by

Semana del final de IDAM.
Thor help us

domingo, 8 de julio de 2007

Abrazo virtual

A Lulet

FLZ CMPLE D!




NOTA AL MARGEN: Ayer recuperé (después de una semana) mi voz.
QUE LINDO QUE ES HABLAR!


miércoles, 4 de julio de 2007

En mute*

Resulta que estoy afónica. Afónica mal. Hace 5 días (según el doc es stress)
M me tuvo que hacer de *intermediaria* con un flaco en el boliche
P me tuvo que hacer de interprete en morfo.
No puedo tomar un colectivo sola.
No puedo hacer nada
No me puedo comunicar hace 5 días...


No me acuerdo de como era mi voz.
Mejor.

domingo, 1 de julio de 2007

Cosas que no I

C debe ser el ùnico hombre del planeta con la capacidad para desequilibrarme de esta manera. Me mueve el piso y se me derrumba el castillo de cartas que con tanto trabajo me armè. Me decepciono un poco, porque pensaba que era fuerte, que podìa verlo y no morir ahì mismo, o si, morir pero no hacerselo notar. No No. No se que pasarìa de verlo ahora (ya mismo), o mejor dicho si se: pondrìa esa cara de idiota de quince años, con la cara colorada y esas pèstañas que ni con todo el rimmel del mundo querida (porque vamos a reconocer virtudes tambièn: las pestañas nena, las pestañas).
No se que hacer con esto, si llorar, reirme porque se que no, o si ir con cualquier excusa y callarlo con un beso. Un beso tranquilo de esos que despuès se recuerdan en el tren una tarde volviendo a casa desde Belgrano (que lido que es Begrano un día de buen humor y otoño y empedrado) y te arrancan una sonrisa (y vos sabes que es por eso y que lindo que todos los que vienen viajando en el mismo vagòn no lo sepan) y te la dejan tatuada en la cara (cara de chica feliz y amigada con la vida). Digo, ir y abrazarlo fuerte, y despuès ver...Pero no.
Sabemos que no.




Vino Edit: *Hombre* pffffff. Posta *Hombre*. No podes

Pensamientos con gusto a repelente off

Fui a bailar finalmente con los chicos de la facu. Igual te lo digo: con esta depresión inmunda 0 ganas. Igualmente bien. No presiono, como dice Shrink la desestructuración post bajón es heavy. Y necesito desestructurarme, pero no hay que acelerarse.
Pantalón nuevo para palear las penas. Porque *onbviamente* el bajón me da por el lado del consumismo. De todas maneras ya lo sabíamos. Me di cuenta cuando cruzamos puente Saavedra: Me dije *acá no hay forma, ya fue, ya esta*. Y no me sentía mal por eso, digo, no se si era el sueño que tenía, pero no me sentía como el martes (ponele) que andaba por la vida a niveles de *-me-quiero-matar*. No, para nada.
Después apapache de Maria, porque necesitaba te juro, era menester que alguien venga y me diga que así cafeínica y tonta me quería igual.
Chupines, si, es raro, ya se. Estoy mutando en formas asquerosas. No da. Pero me lo taladraron tanto en la cabeza que que-queres-que-te-diga. De mas esta decir que (como todo) me parece que me quedan espantosos. Pero me resigno porque se que no existe ningun pantalon que me guste.
Típico comentario de *sos re flaca* *sos un palo* *me gustaria ser asi de flaca* y como explicarte loca que no. Que es lo único que tengo. Bah, eso y los ojos que le gustaban a C.
No me emborraché ni hice nada. Tomé, por supuesto, pero hasta el mareo nomás.
Che, cómo se sentira ser linda?
Venía pensando en el 60, a las 6 de la mañana, yendo para lo de Gi.
Porque me caen esos pensamientos *Colgadísimos* de reflejo en la ventana del bondi después e haber recibido muchos (muchos) mensajes de texto que no me hacían bien.
Y duele. La puta que duele.



Vino Edit: Un libro que se llame *fingir estar bien*. Digo, re daría para que exista.

Thor help us

De mas esta decir que desaprobé Tecno teorico también.
La frutillita del postre.
Que alguien termine comigo porfavor...






IDAM Nivel menos...


La gente no me entiende
I Am Going to Hell For This One

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