I oficially stopped giving a shit 3 minutes ago

"A mind is like a parachute. It doesn't work if it's not open" (Zappa)

martes, 30 de octubre de 2007

The "ugliest" (and useless) of the little ducks

Tan tan ajena a todo. Siempre.
Toda la mañana encerrada en la ducha. Pedi no existir mas. Asi, directamente. Cuando tenia 4 mas o menos Madre me convencia de que si pedias algo con la suficiente fuerza eso se cumplia. Cuando lo intentaba siempre creia que a mi pedido le faltaba fuerza y que por eso no se cumplia. Hoy comprobe que no. No se puede pedir algo con mas ganas. No quiero mas.
Me dicen que soy una inutil, es probable que lo sea...pero como remediarlo? preferiria no estar mas, no tener que esuchar a nadie mas. Que me dejen llorar tranquila sin hacerme sentir culpable por eso.
En mi casa nunca me lo permitieron. El llanto esta mal visto, te lo descalifican. Empiezan con que no tenes motivos y terminas sintiendote la peor porqueria del mundo por haber largado dos gotitas. Asique me encierro.
Pienso que si no existiera tal vez todo sería mejor, tal vez mi existencia no les molestaria tanto. No habria alguien asi, tan inutil, tan pérdida de tiempo. Escribo con un nudo en la garganta y toda la verguenza del mundo. Porfavor, desaparecer. Por favor, por favor...
Miro a los costados y estan los azulejos nada mas. Del otro lado de mi telefono, nadie. Ni la capacidad de llamar a nadie. Las ganas de que todo se termine aca y punto.

My mom is a cheff

Ataque de llanto nuevamente. Aguante el baño nuevo que es ideal para llorar.
Me seco las lágrimas y me preparo unos arrolladitos de jamón crudo con arroz integral, aguita mineral y un poquito de queso de brie con semillitas de amapola.
Sigo en pijama (o mas bien con lo que me visto cuando me levanto).

Cosas que WTF

Voy a ir a aprender a bailar salsa


(posta, algo anda mal en mi cabeza)

lunes, 29 de octubre de 2007

So not me

Me emociono casi por cualquier cosa ultimamente.
Un te quiero de despedida en el msn alcanza para que se me escapen lagrimones.

La última? un pasacalles.
No puede hacerte llorar un pasacalles en pleno Washington.
No.

Nis in a very strange loop

Ultimamente ando obsesionadisima con este tema.
Tipo en loop por horas y horas


Tanto que mover cuando no va mas
Tanta promesas dormidas
una melodia repetida de un sueño artificial
y se alejo mi fiel conciencia
cuando te fuiste al cielo
lo mas curioso es que no entiendo
ya que esperar

Recuerdos lejanos
secretos que cuando me acerco desaparencen
vivimos distintos destino cruzando el mismo temporal

y me despido de vos
te falto decirme un dia
ni despedida en esta rima
mi ultima cancion

Recuerdos lejanos
secretos que cuando me acerco desaparencen
vivimos distintos
destino cruzando el mismo temporal

Recuerdos lejanos
secretos que cuando me acerco desaparencen
vivimos distintos
destino cruzando el mismo temporal

RECUERDOS - LAS PASTILLAS DEL ABUELO

Security blanket (seguidilla de post con titulos en ingles)

Cuando estaba en el Almaf cuando la situación me superaba tenía mis lugares. Mis refugios, si se me permite la palabra.
En vez de llorar en frente de todos (como cuando C, muy desubicadamente, me pego sin querer con una botella en el ojo en 2do) me iba al costadito de preceptoria del 1 piso y a veces Y me hacia pasar y me dejaba que me quede toda la hora adentro; O me iba atras de la escalera que esta frente a 1grado y me escondia a llorar ahi, o en la escalera que lleva a la terraza, o a veces al gimnasio, en un rinconcito.
Salvo el día que Apa me exigia que rinda el recuperatorio (cuando yo no queria porque me parecia muy dificil y que no me iba a salir y que no tenia sentido y preferia desaprobar) y me hizo llorar y me enoje y me fui a la libreria de planta baja. O cuando P10 me dijo que asi no iba a llegar a ningun lado nunca (no jodamos que saber hacer un corner corto no me va a servir de nada en la vida) y me fui al buffet a que la Sra Mary me de flancito con dulce de leche y me seque las lagrimas (aaah...extraño tanto todo eso).
Siempre tuve recursos para esas cosas, y supongo que lo que me altera de la facultad también es eso, que no siento que tengo un safe place, que me siento rara, como que no soy como el resto y me molesta bastante. Que muchas veces las cosas que digo se que nadie las va a entender (porque sabiamos que N era como yo... N era de por aca y entre nosotras estaban todas esas claves que ellos nunca podran entender), porque mi mundo y el del resto son tan distintos que hay veces que siento que no encajo. Y eso es lo que me hace extrañar.

Once a stupid always a stupid

Yo no se enojarme. Me di cuenta hoy. Osea, exploto sola. Me dura poco. No se si es de buenuda o que, pero soy incapaz de tratar mal a alguien sin sentirme culpable independientemente de que ese alguien se lo merezca o no. En ese sentido creo que nunca deje de ser Nis, sigo siendo exactamentela misma solo que muchas partes de mi se escondieron, se taparon con un escudo.
Nunca me pude enojar en serio con nadie. Cuando me enojo me enojo, si, pero no me dura. Se me pasa. Como hoy cuando iba caminando para la facultad. Se me va. Me da el viento en la cara y fue.

domingo, 28 de octubre de 2007

El resortaje



Para el que se lo estaba preguntando:
1) Aprobe Tecno teorico (wiiiiiii)
2) habemus cortador de telgopor y cubos de alta densidad
(made in Munro! si! vivir en Zona norte tambien esta bueno!)
3) Hay un 68,8% de probabilidades (puaj) de que rinda matematica...
(igualmente aclaremos que no se nada y no entiendo y muy probablemente no llegue a entender todo)

Manda al 9009 un mensaje con la palabra Vot crisis si queres que Je rinda (no duerma, sufra, llore, la pase mal, capaz se tare de vuelta y entregue en blanco, se angustie, etc etc etc), o Vot cuiqui si queres que Je arrugue y nonee y no vaya nada a dar ningun parcial (y salga de joda loca y despues vea que hace con matematica)

sábado, 27 de octubre de 2007

Sueños despues de aspirar masilla

Soñe que era una especie de mezcla entre San Valentín y el día de la Madre. Yo estaba con Madre, obvio, cruzando una avenida Muy a lo Libertador a la altura de Udaondo. Había unas minas en zancos que te regalaban globos con helio y con Mama teniamos muchos blancos. Todos tenían (en un rato se RE llenó) y les colgaban papelitos, pero quedaban como flotando haciendo un techito de globos blancos. A mi se me escapaban y se iban lejos, cruzaban ese techito.
Después las Señoras Con Zancos me regalaban uno dorado para que no llore.
No se porque alguien te obligaba a que ese día vayan a comer a tu casa todas las personas que no bancas (estaba la vecina de aca en diagonal)...
Sueño con cualquier cosaaaa

martes, 23 de octubre de 2007

It's my blog and i cry if i want to

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHGGGGGGGG



bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
me harteeeeeeeeeeeeeeeeee






(no podia gritar en mi casa asi que grito aca)






Todas las ganas de llorar posibles se me amontonaron aca, en la garganta

Post escrito en el verano

"...y aunque yo iba por ahi
convencido de que en cierto modo
era mas maduro que mis compañeros de clase,
la verdad era que solo habia encontrado
una manera diferente de ser joven..."
Paul Auster
El palacio de la Luna

Ansiosa, acelerada, ciclotímica, un tanto paranóica y hasta neurótica... De otro planeta. Así de simple.
De a ratos tan diferente que llega a doler. Tan ajena, tan a destiempo (así se sentía Superman cuando llegó de Kriptón?) que llego a creer que perenezco a otra especie.
Toda la vida con la estúpida idea de que en algún momento iba a encontrar ese lugar, mi lugar. Donde me sienta finalmente cómoda para ser yo. Sras y Sres: ese lugar no existe. O si, pero no físicamente.
Como es que llegué a ser esto? Que paso en el medio?
Una suma de escudos de durezas diferentes, de colores variados y fechas distintas.
Tantas corazas que ya no se quien se esconde debajo de todas ellas (Creo que bàsicamente el problema es que siempre me reprimì las emociones. Onda extrañaba, querìa, sufrìa , pero no lo decìa, ni lo admitìa, y entonces la coraza se iba haciendo mas y mas gruesa y acà estamos...Y ahora, que empecè a permitirme todo eso, me permito llorar y todo, y... hay que bancarse el ataque sentimentaloide), ya no se quien soy en verdad, ya no me reconozco. Hay alguien debajo de las armaduras con las que supe protegerme todo este tiempo? O será que dejé de existir y no me di cuenta?
La gente me duele, me duele lo que dicen y lo que no dicen (no se que es peor), verme tan distinta, no encajar nunca. Jamás sentirme cómoda. Yo no soy como ellos, y no se porque me empeño en tratar de probar que estoy equivocada.

lunes, 22 de octubre de 2007

(chiste que nadie va a entender)

:O

Alguien busca en Google a Mario Chavez....
Mario? sos vos?


XD

Y me colgue

"... sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico..." (Rayuela)

domingo, 21 de octubre de 2007

is Good to be back

Volvi al viejo template.
Le faltan algunos ajustes... pero funciona.... y esta bueno volver a ver esa foto de mi ojo en tiempos mejores

viernes, 19 de octubre de 2007

anything?anything

No quiero estudiar para el parcial de mañana...
negadisima




vida te estas yendo totalmente de tema... afloja un poquito

Green Mornings in the JLS

Me levanto y me empijamo (no uso jammies para dormir), me pongo el rosa con florcitas lilas que me regalaron a los doce, las pantuflas blancas y la camperita puma (no se porque) que era de mamá cuando adolecia tardiamente, ponele a los veintipico cuando el Gordo ni aparecia en su camino (Madre del Zona Norte, Padre de Zona Sur....claramente destinados a encontrarse).
Tomo matecocido (porque me duele la panza) y ando en internet. Ultimo detalles de la sesión de estudio de hoy con T.
Limpio. Dux duerme y lo miro y esta precioso. Es lo mas hermoso del mundo cuando duerme. Le quiero sacar una foto y horror: me acuerdo que no tengo mas celular y me acuerdo de la secuencia y me saco.



Mañana fiesta de disfraces...todavia no se si voy... asi, celphoneless

But Japanese is better

Cosas que necesito en este preciso instante:
+ Celular nuevo
+ $$
+ Zapatos
+ Coraje
+ Ganas de estudiar para el parcial de mañana
+ Ganas de sacarme el pijama

jueves, 18 de octubre de 2007

1993

No quiero saber mas nada de nada con nada.
hoy es el dia :
fly me to the pink moon, porque ya no se soporta mas este mundo de mierda.




Nota: Hay demasiada gente harto pelotuda en mi MSN, evidentemente. Que cuando tenes el nick mas explicito del mundo que explica (medianamente) lo que te paso te preguntan "Hola, como estas bien? que hacias?"

miércoles, 17 de octubre de 2007

Post nabisimo

No se... te juro que no se






Nota: este post era para que si alguien (alguien) me leía y dudaba si era o no medio estúpida lo compruebe.

Almuerzo

Dolor de cabeza post entrega. Tan típico que me molesta. Tan de la gente normal. No me gusta.
El post entrega es para relajarse. No tengo tiempo. Siguen, se suceden, no se puede respirar.
Decido no rendir matematica? me escondo un par de meses en un búnker?... tengo miedo que matematica se vuelva como filosofía del colegio...


Tendria que estar durmiendo pero no puedo.
Tuve pesadillas y evidentemente eso altera en demasia mi estructura. Como una ensalada titulada *le mande cuanta verdura encontre dando vueltas... menos tomate* y una coca fría. Mi cuarto es un campo de batalla. Pocas ganas de algo.
Desde el piso me mira Eugenio, el juguete favorito de Dux (mi perro) lleno de pastel tiza azul. Dux a su vez tiene la cola pintada de naranja y una oreja gris perla.


Mamá me mira a mi... te juro que yo no fui

martes, 16 de octubre de 2007

Quiero que me regalen un hueco en el continuo espacio-tiempo

En mi mente me pase la mañana planeando como administrar mi tiempo para: hacer morfo, el vinilo, buscar lugares donde corten vinilo, hacer mis logos, cortarlos, volver, comprar el braniz, el rotulador, la pollera, llevar a cortar los logos de mis compañeras (por suerte pudieron solas), terminar de pintar, leer lo de tecno, hacer las laminas...


ah y si me queda tiempo: respirar.
Estaria bueno, yo digo.

Walk this way (JLS es lejos no?)

Me caminé todo pero todo por culpa de la entrega de morfo.
Mi pierna contracturada? bien, gracias. Me duele si camino, si me muevo, si respiro.
Pero caminar 30 cuadras de ida a la mañana (sumemos de Scalabrini Ortiz a Cdad Universitaria, por el camino largo, porque a algun gracioso se le ocurrio plantar el arbol mas alergeno de la Tierra en el bosquecito de atrás del pab 1) y 30 de regreso (con lo que di vueltas buscando la bendita pollera roja corta para caperucita.... carajo, que dificil es ser caperucita en estos días...) hasta mi cálido hogar. 30 de vuelta hasta la gráfica (habia una grafica en Boulogne????? porque nadie me avisooo???), el tipo me dijo *volve en 1 h* y pense que no justificaba 30 cuadras mas, asi q me quede...caminando! dando vueltas, buscando a ver si encontraba una canastita ( :P )... mas tarde volver a casa con los recortes de vinilo... caminando 30 cuadras mas... ahora a las 4 me voy apra la facultad... si, adivinaron: caminando. 30 cuadras mas hasta el tren. y cuando vuelva a mi casa? pfff



quiero bici quiero bici quiero bici



Ah casi lo olvido: entregaaaa de Morfoooo CRISIS.

lunes, 15 de octubre de 2007

A X la queremos taaaanto

Formas de X de levantarme el ánimo

El ritual

"...y me dispuse a sufrir sin molestar a nadie..."
frase de http://segundoce.blogspot.com/

Me dispongo a estar triste. Hago el ritual como corresponde. Hago Mi ritual. Me preparo un vaso con jugo de limón puro sin azúcar (oh, nadie nunca comprenderá) y velas y un conito de vainilla que larga bastante humo. Apago las luces.
Por lo general mis noches de tristeza no las comparto con nadie, como mucho releo *Sobre héroes y tumbas* y miro una que otra pelicula triste. Pongo música bajita, me gusta pegarme a los pàrlantes y sentirla. Es raro, cada tema que pongo me remite a una tristeza diferente. My December de Linkin Park, por ejemplo, claramente la operación de corazón de Tía Z; Hello es tristeza de épocas escolares, cuando andaba todo el día en kilt, chomba y guillerminas negras (con hebilla peltre); nirvana tiene que ver mas bien con cuestiones propias, con ataques de odio al espejo, con ganas de desaparecer.
Duermo muchas menos horas de las que debería. Como mal, vivo mal. Me mantengo despierta porque tengo pesadillas, el mundo paralelo asusta y no me dan ganas. Ahora empecé a tener también un poco de miedo cuando salgo a la calle,no lo entiendo, nunca me habia pasado. Me agito, sufro, me dan ganas de volver a mi casa y encerrarme con la incomprensión.
Me da bronca saber que este post me va a dar verguenza en unas horas y que este blog comenzó con la promesa de evitar a toda costa la autocensura (consejo de Shrink... Anna i miss you so much).





Nota: hoy tuve una mañana medio *fucking pobreza*

domingo, 14 de octubre de 2007

Matematicamente

A pesar de que este blog se esta volviendo alarmantemente facultativo lo justifico teniendo en cuenta lo poco feliz y agraciada de mi vida en estos dias, asi que ajo y agua.


Matematica me da miedo. Ya conte la historia de mi ultimo parcial en el cual me acobarde cual perrito chihuaha en plena avenida Cabildo. Me asusta. No solo no me sale sino que lo poco que si me da miedo y lo que no verguenza.
19 años y yo no te puedo hacer un ejercicio de matematica (sres Almaf quiero mi dinero de regreso), me parece estupido. En mi casa me salen, en lo de Mariel también, pero en cualquier otro ámbito me taro y no puedo. Me pasaba en el colegio, me pasaba en el cbc, me pasa ahora.
No voy a darla. Ya se, pero todavia como que no lo asumo. Sigo yendo, sigo tomando apuntes. Si, sigo siendo idiota. tampoco la voy a dar en el verano: ya lo dije, me aterra. Y no me molesta no poder dar morfologia especial. Porque matematica es un cuco. Ya lo sabia, es un cuco grande.


Alguien que llame a un psicopedagogo por favorr




Nota: Se busca asesino a sueldo para acabar con mis vecinos que hace 3 meses mas o menos que hacen ruido todas las santas noches y no me dejan dormir ni estudiar. mail a sinoduermomatoaalguien@piedadporfavor.com

Dsñ: asignacion de nuevos grupos

De estos días en la facultad rescato mi cara de wtf cuando M fue a reclamarle al chico que tiene cara de nena su cartuchera (M se la olvido y el chico este que es RE bonito se la guardo) y el le dio su tarjeta (¿?), impresa en papel que calculo que es ilustracion 150 brillante, con su logo y sus telefonos (y su pagina porque el chico que parece nena es re top).

Que el chico que tiene pinta de rugbier se sigue sentando al lado mio (totalmente a proposito, paraque me siga tropezando y tirando cosas a mi paso)

Maqueta de Morfo nro 5 6 y 7

Comienzo a creer que la FADU o al menos la carrera de Diseño Industrial tienen un convenio con alguna empresa de lijas
Con esto de E me puse a pensar...
No estare mucho en internet yo?
digo, tengo:
Cuenta en youtube
En mil servicios on-line de cuanta gilada encuentro
Salgo en directorios de blogs
Tengo msn
Tengo cuenta en yahoo
Tengo cuenta en google
Tengo cuenta en Argentina.com
Tengo Fotolog
Tengo Flickr
Tengo Blog
Tengo Space


MmMm NO SERA MUCHO?

We used to be friends (and we still are)

Resulta que tengo un blog (chocolate por la noticia...no, manzana...etc etc etc) y posteo y posteo hace un año y pico.
Resulta tambien que cuando era chiquita tenia un amigo que se fue a vivir a Italia
Resulta que este chico agarra un dia y busca en Google JLS
Resulta que salgo yo
Resulta que esta mi msn
Resulta que nos reencontramos por MSN despues de años
Resulta que todavia no caigo
Resulta que estoy muy feliz





De formas que tiene el mundo de hacerme sana-sana y pedirme perdon por todo

sábado, 13 de octubre de 2007

Cosas que (si te llamas Je)

Busqueda desesperada (al horno) de una gráfica que corte vinilo para la entrega de Morfología (Oh Bianchi L y sus vueltas raras a último momento...) Mum decide hacerme el aguante y partimos pa' Villa Adelina nomás.
No tengo ganas de hablar/escribir, me duele mucho la cabeza y el brazo.
Lo resumo:
Choco el colectivo mientras yo sacaba boleto.
Me duele.
Me voy a dormir y despues a maquetear un rato.
Adios.


pensamientos de la autora (mientras grita porque le entro glade auto en el dedo lastimado):
no sera mucho por un dia?
che aflojemossss

Dejate caer

Cosas que me hacen pensar que mi vida es una gran cámara oculta
de un programa de mediados de los 90:

que en el dia de hoy:

+ yendo caminando por Márquez me cruce con ese chico del colegio y me tropiece y me caiga de boca en la vereda del banco provincia
+ caminando por Mitre hasta mi casa me tropiece, casi me caiga, mire al costado y vea a la vieja de la remisería riendose, y por hacerle fuck you pise cualquier cosa (a libre interpretación) me vuelva a caer de boca pero esta vez en la vereda de la Torre de la Inmortalidad (un super chino)
+ Llegar a la vereda de mi casa con dolores por haberme caido y pisar barro y volverme a caer.







Nota: hoy me pesé después de 6 años... peso 47 kg.... no se si eso es bueno o malo :P

Crónicas desde Vidal y La Pampa

Camino por Belgrano buscando una gráfica que corte vinilo. Obviamente no la encuentro y me paso el resto de la mañana (sali antes de la facultad) mirando ropa.
Seguía medio medio y decidi caminar un poco mas y volver a casa
A medio camino entre Av Cabildo y la estacion de Belgrano R me dio hambre asi que pasé por el kiosco. Esbastante estúpido lo que voy a escribir y estan en todo su derecho de apretar el boton NEXT BLOG que esta en el margen superior derecho: el kiosquero me levanto el ánimo. Me dijo taaaantas cosas lindas (de baboso mal, pero bueh) y en un lapso de 5 minutos por ahi un poquito mas me dijo *bonita* como 4 veces, *linda* otras tantas y cuando me iba me dijo que la mas lndas se despiden siempre con una sonrisa.
Se noto que necesito afecto.

viernes, 12 de octubre de 2007

IDAM

Por la cantidad de visitas que llegan a este blog buscando resumenes de IDAM de Feltrup comienzo a pensar que sería buen negocio armarme una pag con ad sense y subir los resumenes del cuatrimestre pasado (porque asumimos que si le hubiese puesto mas onda hasta me podia jugar por un 9 ponele, porque los resumenes que habia hecho eran lo mas, pero con el 8 soy feliz). Ademas si lo buscas en Google creo que de 8 entradas unas 4 debo ser yo :P.. bue con esta 5


Top 3 de busquedas que dejaron a gente perdida en este blog

3) morfología de la mantarraya
2) quistes en el ojo
1) idam feltrup+resumenes

Weird weird weird

Haberme pasado toda la semana pensando en una película mexicana
de cuando tenía TV HIT y Planet Music (8vo, ponele)
que no la conoce nadie
que no llego a la Argentina.
Despertarme despues de un día de enferma
con dolores varios
prender la tele
y encontrarme con ESA pelicula.





Las formas que tiene el mundo de hacerme sana-sana

Too much

Que esten pasando la peli de los Picapiedras en dos canales simultaneamente

Se aceptan verdes, naranjas y rojos (colorados nop)

te comunicaste con el celular de prince charming,
please leave your message after the signal....BIP

Lo que a mi me esta haciendo falta es alguien (tipo Tito de Flor), alguien que me haga burbujas para despertarme, necesito como un compendio de todos esos detalles que me hicieron decir wow alguna vez. El avioncito y la grulla para irme volando; las miles de fotos de los ojos-ventanas; los sugus separados por colores; las letras de mis canciones favoritas mezcladas; los 1/4 de crema del cielo con cheescake; helado con pochoclo; los silencios necesarios; los tiempos; los gestos justos; necesito todo eso que ya no tengo, que ya no esta.






current mood: Con unas ganas de comprarme esas chatitas a lunares que no se me van con nada che... pts



"ya es hora de que Amelie ayude a alguien a quien nunca habia ayudado: a ella misma"

jueves, 11 de octubre de 2007

Una sola palabra: It

Discutía con Madre sobre el tema de los payasos, me decía que de peque me gustaban. Y que jugaba con juguetes macabros tipo con esqueletos, brujas y esas cosas hasta tipo los 4 cuando agarre a Polillas y a Marshall LAS Muñecas (asi mayusculeado).
Yo inisisto con que con los clowns todo bien, el tema aca es con los payasos, que miedito. Los clowns me parecen por demás tolerables, nabísimos y pesados, pero tolerables (salvo los de Lavalle que si, miedito).
Le decía que no puedo reirme de alguien que oculte su rostro de tal manera, por algo será que necesita taparse.
Madre se enojo y me dijo *yo no se en que momento te caiste de cabeza de la cama y no nos dimos cuenta*

Tevé

conclui que soy demasiado joven y del tipo *so not fit in the profile* para la cantidad de horas que veo FTV y que además odio a la astróloga que esta a la madrugada.

Shhh

El año pasado D me llamaba cada 5 minutos (problemas de dibujo generalmente, por suerte el cbc ya paso y deje de ser gurú de algo que no tengo idea... es mas dibujo horrible) y en cuanto le decía hola se daba cuenta. Cuando estaba triste y cuando estaba feliz.
S siempre me dijo que soy medio libro abierto en ese sentido pero que es paradojico que me encripte y al mismo tiempo se me lea con tanta facilidad. Y me enumero. A saber:
1) Los ojos
2) La voz
3) Las manos
4) El lenguaje corporal.
Aparentemente estas cosas me delatan y no se ocultar lo que me pasa.
Pensé *fly me to the pink moon* y todos sabemos que significa eso para mi, y ahi cai que no daba que no puede ser que este pensando eso, que si bien mi existencia pasa sin pena ni gloria, loco, pongamosle pilas.
Esa frase me hizo caer. Que esto que me pasa es fuerte igual, pero que no por eso voy a andar volando a la nube rosada, para eso hay tiempo (también hay cobardía).
Y bueno, mi felicidad de cotillón y yo anduvimos todo el día mimandonos, haciendonos ojitos y diciendonos lo lindas (wtf?) y copadas e inteligentes (pfff barbaridad eh) y prolijas (un saludo para mi prof de dsñ que NO me esta leyendo) e incomprendidas que somos.
Y yo se lo dije (a la felicidad de cotillón), que hay fantasmitas de pac man que me quieren arrancar las ganas a mordiscos. Y en realidad yo no los culpo, esta en su naturaleza y son cosas que pasan.
Lo que me hizo pensar distinto fue que hoy quise esfumarme, no es bueno, no es copado. Me dio verguenza decirlo. Llame, mande mensajes a ver si podia decirlo. Igualmente no encontre respuestas. Solo un "te necesito para que me ayudes con xxxxxxxxxx mañana" y un "uh, bajon...me prestas tu remerita blanca?".
Y yo pienso, que bizarro todo esto. Digo, ponele que decidiera y fly to the pink moon nomás...no es lindo que sea en este marco. Y menos con mi remera blanca en otros lugares...no, no da.
Busque mis diarios de segundo, esos que decian que solo me extrañaría una lapicera bic y el cuaderno de tapas de cartón, y pense al final algo debo haber crecido si es que ahora me doy cuenta de que no hace falta y de que hay gente que puede (puede) que si me extrañen.

En la mente ahora:
Que la luna rosa esta tan lejos que no quiero.
que por una temporada estar aca en la tierra no debe ser tan malo.

The Holiday

Y dijo Iris

It doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. and you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little peices of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.


Pero aca la posta es la frase de Arthur

Iris, in the movies, we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are the leading lady but for some reason, you're behaving like the best friend.

martes, 9 de octubre de 2007

Fluir de conciencia capitulo 3

Mañana me voy a ver (ver, no comprar, la Sra que atiende la librería me sonrie y a veces me deja pasar y leer un poquito) libro de Dorothy Parker en la vidriera de Belgrano. Las ganas que tengo de leer ese libro son inversamente proporcionales a la cantidad de $ con la que dispongo este mes (me zarpo en suarencitud). Juro que ese libro me esta llamando, me dice que no me haga problema, que me espera.
La que me regala libros es la Tía R. Se la re banca la tía. Me cuenta cosas de su facultad (porque termino el secundario y empezo la facultad a los sesentaypico) y me muestra apuntes de medicina; cuando estoy mal me dice *armate un bolsito y venite* y yo armo mi bolsito y zonasureo por unas semanas; me entiede cuando le digo que ese parcial no pude; trata de hippismo a todo, pero mi hippismo me lo perdona; cuando era mas chica me llevó por primera vez a una rockería, me re acuerdo, tenias que bajar unos escaloncitos en una galería en una peatonal en Quilmes, cerca de una Iglesia, despues tomamos helado en un lugar ahi cerca de la estación; Me dice peque y Nis, jamas usa mi segundo nombre; me arma matecito aparte porque sabe que en casa nunca puedo tomar amargo y a m me gusta. La tía la rulea, es asi de simple.
Me desperté escuchando vuelos de Bersuit, me dieron ganas de llorar, pero no. Otra vez soy fuerte fuerte, otra vez soy la que contiene al menos por un rato.
Maga me propuso empezar Boxeo, me lo replanteo, pero se que soy la persona mas torpe y sin gracia sobre la faz de la tierra y que tengo movimientos de palito de helado (! decia asi P 10, la profesora del colegio) y que me muero de verguenza con casi todo lo que implique una conexion con mi cuerpo.
Camino desde Boulogne hasta mi casa, pero voy por Ipiranga, porque de noche por Ipiranga es menos probable que me roben (pff), encontré una gruya/grulla (o como se escriba) en la casa de alto y ladrillos a la vista que a mi me gusta. No lo interpretemos como señal de nada, solo que me sacó una sonrisa, de esas que me provocaba Jules cuando me hacía avioncitos de papel y me decía *para cuando te canses de volar*.




Nota: a pesar de mi tristeza no puedo con mi personalidad:
Creo que ya lo dije, pero este pibe es el eslabón perdido, no se porque no se dan cuenta.

domingo, 7 de octubre de 2007

Periplo sureño Capitulo 1: el viaje

Resulta que habia que pelearle al bajon, porque a los 19 bajonearse tiene poca onda. Tiene gusto a telenovela de las 6 de la tarde y poco me interesa parecerlo. Fush fush dramatismo. Para cumplir con tales objetivos decidi finalmente ir a una fiesta a la que me invitaron unas amigas de la facultad. Pequeño detalle, mis amigas son de zona sur. Esta de mas decir que mi base de operciones se encuentra en la benemérita zona norte, ergo: en la otra punta de Buenos Aires, cruzando Capital Federal.
Si bien muchas vacaciones las paso en la casade mis primos a modo de despeje y ellos viven en el sur, viajar hasta alla me embola. El 129 se transforma por una hora y pico en un bajon. Al 500 y al 148 también les tenemos bronca.
La cuestión es que a pesar de que en mis planes de fin de semana estaba también el extirparme los ovarios con un cutter, arreglé para ir. En un principio iba a ir con una de ellas, lo cual obviamente me tranquilizaba (ver los 438958496820349 post que hablan sobre las veces que me perdi el año pasado y este en Buenos Aires cuando me sacaron de Zona Norte), pero la lluvia terminó haciendo que eso se pinche y tenia que ir sola.
Ufa: sola. Sin embargo decidi agarrar a mi amiga Guia T, un cartoncito de hojas canson blancas a4 donde tenia la dirección, la mochila grande, la estampita de san expedito, muchas monedas y parti. El periplo comenzo a 5 cuadras de casa, cuando empezo a llover. Llegué finalmente hecha sopa a la parada del 130 verde en Av Rolon y Virrey Vertiz, la esquina que mas se inunda de todo Boulogne. No estaba ni el labrador de la floreria, por supuesto, porque hacia frio. Después de esperar 30 minutos pude subirme al que iba a la Boca por Panamericana y parti con rumbo a lo desconocido. A los 20 minutos me aburri. Estaba en Núñez recien y no daba. Llovia a cántaros. El recorrido del 130 es muy lindo ( :S ) se mete por los bosques de Palermo, mientras estaba por ahi pensaba que a P hay que hacerle un monumento por no haber faltado nunca a una sesión de maqueteo viviendo en el sur. Tenes que tener mucha onda.
A la altura de la facultad de derecho me empecé a preocupar, no es divertido que se haga de noche y que no sepas donde estas ni a donde vas. Feo momento. Cambié de asiento 3748 veces y los vidrios empañados no me dejaban ver. Experiencias anteriores me han enseñado que a los choferes NO SE LES PREGUNTA NADA.
repetia en la mente cruza Cordoba pasa unas calles, Lavalle y despues me bajo.
Me baje en Corrientes. Cuento algo: No andan los semaforos. Es un caos.
Escuchaba musiquita enfermante y ruido de bombos. Si, acto kirchnerista en el Luna Park y su correspondiente piquete. Nunca habia visto un piquete de cerca (no suelo pasar por el centro, llego a Capital por la otra punta), interesante experiencia. Muchos Sres de verde. Mas caos, lluvia y mucho mucho viaje. Pegote de humedad.
159 s no se que cosa. Vi un cartel verde. Mucha mucha (enfasis en mucha) gente. Le pregunte a una sra de tapado gris si ese iba todo por autopista, me señalo el cartel que decia autopista y me dijo *Si, es ese*, la mire con cara de pobre niña perdida, me tuvo lástima y me dio charla.
En el colectivo/micro/algo la nada misma. La autopista esa esta en la nada, se los confirmo. Miras por la ventana y nada. Panamericana tiene cartelitos y parrillas y cosas...asumi que aca también...bueno no.
Después el Sr Colectivero un amor. No solo no sabia ubicarme sino que me hizo pasar varias cuadras. Ahora: que bien el pibe de la estación de servicio.
Sacando mis armas aprendidas durante tantas veces que me perdi yendo al botánico el año pasado en dibujo (Saludos a la 111`s crew) llegue a destino.
Mis amigas por supuesto un amor, y si bien hay cosas que pueden bardearte la noche hay otras que te pueden hacer pensar. A veces estas sola. Ahora no.

Papelitos

ó listas que hago en los viajes largos
(lo que explica porque el año pasado hacia mas de estas listitas estúpidas... Thor bless Belgrano Norte)

Frustraciones
No poder pronunciar *Peleritti/Peleretti*
No poder abrir los ojos bajo el agua
Siepre depilarme con cera despues de haberme pintado las uñas
No saber dividir mentalmente
No poder bailar en pùblico en estado de sobriedad

nada mas para que me entiendas un poco
+ no es inteligencia, es acumulaciòn de informaciòn
+ no es represiòn, es incomodidad
+ no es idiotez, es buena onda
+ no es timidez, es alienaciòn
+ no es ignorancia, es inocencia
+ no es mala onda, es sarcasmo
+ no es espontaneidad, (o si) es ocurrencia
+ no es tristeza, es melancolìa
+ no soy yo, sos vos

Cosas que pasan (si te llamas Je)

En realidad me pase la semana quejandome de arnet.
Hoy tengo internet y nadie con quien chatear :P






Nota de la autora:
ultimamente entrn muchos buscando info/fotos sobre quistes en los ojos...que se yo, debe ser moda ( :P ), fotos no hay, porque te das cuenta solo si lo tocas. Se llama chalazion o algo asi. Consejo: yo no buscaria fotos. Lo hice cuando me iban a operar: terrible idea, terminas horrorizado. Y jamas jamas hay que buscar como se hacela operación... tuve pesadillas 3 semanas.

sábado, 6 de octubre de 2007

Todavia es gratis

Cosas quequiero hacer:
+Viajar (al menos una vez en la vida irme de vacaciones)
+ terminar la casa
+ tener una ventana que se abra :P
+ comprar una bicicleta
+ llenar el jardin de jazmines blancos perfectos como los del jardin de Xime
+ Olvidarme de todo y empezar de nuevo
+ volver a dormir la siesta en la plaza del centro de san martin
+ encontrar a E
+ reclamarle a ella. Preguntarle porque desaparece, porque vuelve cuando me necesita
+ cantarle las 40 a la Sra Madre de mi papá
+ decir "no importa, pago yo" :P
+ comprarme muchas cosas lindas y verdes

Cita

Arriba! ¡Comprende!!, decía. Por ahora estoy escribiendo. Soy de ese tipo de personas que no acaba de comprender las cosas hasta que las pone por escrito.

Haruki Murakami - Tokio Blues (Norwegian Wood)

charlas alcoholicas

Lloro. Lloro mientras en la habitación de junto mi prima y otros estudiantes de cine filman un corto (mi casa disfrazada de casa japonesa de los años 50), asi que lloro despacito, en silencio. Esas ultimas lágrimas que quedaron.
Aparentemente y no estoy sola, bah, no me siento tan sola, es facil igualmente decirlo, sentirlo se complica, pero la llevamos.
Hoy a la mañana (tipo 8, despues de una fiesta muy muy muy muy muy muy lejos de mi casa) hablaba con T de lo diferete a ellos que me siento, que soy.
Soy distinta porque el aire que respiro es distinto, mi cielo es de otro color, mis callecitas de tierra y en verano regamos la calle mientras mamá planta flores blancas en el jardín. Soy distinta a ellos en esencia, en formas de ver al mundo, en gestos, en contar las moneditas de 0,10, en desconocer lo que son las vacaciones, en saber demasiado bien algunas cosas que preferiria olvidar, en caminar en la lluvia porque 75 es mucho, en matecocidos y polentas.


current mood: 4 dias para conseguir $24

viernes, 5 de octubre de 2007

B-day

Con esto del auge de los cumpleaños yo pienso en el mio próximo.
Este si, se viene el búnker toda la semana, y ni festejo ni nada te digo eh. Pongamos otra excusa, que se acabaron los parciales, ponele.
Pero cuando vengan los niños a casa ( el grupette de siempre) una torta de cafe grande con un uno y un cero de velitas. Yo cumplo años un 10 asi que se puede. (o un 10 x 2, tambien puede ser, porque el 20 es fuerte).
También quiero imprimir el wishlist que hago todos los años, pegarlo en la pared y esperar a que alguien se apiade de mi... quien mas pide regalos de $7? eh explicame... porque no me los regalannnnnn????

Te amo

clic en la imagen


La vejez

Pensamientos alarmantes de esta semana provocados por el aumento en la poblacion de veinteañeros amigos
(se nos viene la veintena, de aca a 7 meses)

+ tengo que pasar por la farmacia a comprar band aids
+ ufaaa otravez se acabo la canela??
+ tengo que llamar para reclamar porque se corta internet...
+ te abrigaste?
+ hola, muy buenos dias, llamaba para pedir un turno con la Dra Muchut
+ (en el remis) Buenas tardes, a Esmeralda y Roldán por favor, y cruce por la terminal del 111, Av Marquez a esta hora es una locura
+
Me julepee toda
+ Los chicos de al lado escuchan musica todo el dia, no entienden que hay gente que duerme
+ Naaah, yo a las 4 maximo me vuelvo, tengo sueño
+ Hay que pagar la obra social de Dux
+ Uf, otra mancha de humedad
+ Tengo que ir a la Dra Romero... que me recete Valium, o algo, me voy a terminar arrancando los ovarios con un cutter
+ Tengo ojeras
+ Estoy hinchada
+ Me salen pecas, 0 sol a partir de hoy, mucho protector solar, mucha base con filtro uv



Me voy a comprar sugus confitados y un paraguitas de chocolate.
Esto no puede ser.

jueves, 4 de octubre de 2007

Abuliaaaa

En plena abulia me tiro en el piso de mi cuarto. Me rodeo de sahumerios (puff mediante, por el humo) velas y un conito de frambuesas que deja rico perfume y humito rojo. Viene Madre y me reta. Madre no me reta nunca por fiaca, porque los retos son para cosas mas importantes *y yo soy grande y se lo que hago* (te tira la culpa indirectamente) pero me aclara que en esta actitud nos vamos al abismo. Y yo se, pero ahora no hay ganas, las ganas se quedaron enVergara y el río tomando sol, ponele, y no me importa, no me molesta,no me inquieta.
Estoy anestesiada, es eso, me lastima todo pero ya no lo siento.

martes, 2 de octubre de 2007

Mejor
I Am Going to Hell For This One

Who Cares Anyway Who Cares | © [ Jë ] since 2006
| Todos los derechos e izquierdos reservados
|


OnePlusYou Quizzes and Widgets