I oficially stopped giving a shit 3 minutes ago

"A mind is like a parachute. It doesn't work if it's not open" (Zappa)

viernes, 29 de agosto de 2008

Sleepless

"En la vida llega un momento en el que te conviertes en adulto. Tienes edad para votar, para beber y para otras cosas de adultos. De pronto esperan que seas responsable. “Sé adulto”. Crecemos. Nos hacemos mayores. ¿Pero alguna vez somos adultos del todo?"
[Grey's anatomy]

En la foto: Ale, muñeca de trapo llamada "Polillas", Je version mini, bebote NN que media mas de un 50% de mi estatura.

Dan: It's not safe out there.
Alice: Oh, and it's safe in here?
Larry: I used to come here when it was a punk club. The stage was... Everything is a version of something else. Twenty years ago. How old were you?
Alice: Four.
Larry: Christ. When I was in flares, you were in nappies.
Alice: My nappies were flared.


Cuestiones post-charla telefónica con Nerón acompañandolo a la comodidad de su hogar :P


Update: descubrí que ADORO acompañar a la gente a sus hogares vía telefónica. Practicamente un servicio a la comunidad.

jueves, 28 de agosto de 2008

Descarga de pensamientos facultativos

Mis cuestiones facultativas vienen mas o menos asi:
Física la tengo abandonadisima, todos los días digo "hoy debería hacer algo" y no hago nada. Ni miro los ejercicios después del martes, el cuaderno desde la mesa de la CPU me mira y me hace señas con la manito (?) y yo ni pelota. Me voy a arrepentir, lo se. Lo peor es que va a ser tarde y lo estoy escribiendo a ver si asi caigo en la realidad y me pongo half pila, porque esto asi NO VA. En estos dias se viene llamado al profesor, y hora y horas de ejercicios, me guste o no. Carajo, mierda.
Morfología por otro lado esta cada vez mas... no se, no tengo un adjetivo. Me saca. Tarda 4 días y medio con cada grupo.Estoy sentada al pedo frente al kiosco (charlando con el de seguridad de la FADU, no me acuerdo muy bien cuando empecé a hablar con este tipo, creo que era cuando llegaba muy temprano y estaba hasta el aula cerrada, pero ya se hizo costumbre de todos los miercoles, charlamos de la vida en gral mientras el dibuja lo que creo que son planitos de una casa en un papelito blanco con una lapicera de la UADE (?), no sabe como me llamo ni yo se como se llama él, pero es copado), fichando al flaco lindo que se sienta en la mesa atras de la mia (que bautice el flaco del 206 rojo, porque me parece tarde para preguntarle el nombre, si, asi de aparato soy) o dando vueltas por el aula de al lado muchisimo tiempo. Y después nuestra corrección es a las corridas. La puta madre. La maqueta ya pinta entre imposible y carisima, y no se me ocurre una minima idea para concretarla. Insisto, la puta madre. La primer semana le llevamos los cortes, nos dijo que era muy abstracto. Le llevamos la sgte los cortes con función, nos dijo q era muy encasillado, se los llevamos sin ponerle que era, nos pregunto, esta semana le dijimos que era, nos dijo que no deberia notarse que es ¬¬ (si, NADA LE VIENE BIEN, asiq de nuevo: la puta madre). Igualmente reconozco que deje las láminas para hacer a último momento y al tipo le gusto aún asi una de las que hice (punto para los frescos) y largo el tan odiado pero esperado al fin "sigan por ese lado".
Si sale bien subo las fotos, si no sale bien también subo las fotos para que se rian un rato (y fotos de maquetas que si esten bien).

Nota descolocada: ayer me contestaron de uno de los laburos para los que mande el CV antes de ayer. Crucemos los dedos.


Update: acabo de cortarme la panza (?) con el cutter tratando de convertir una maqueta de estudio en algo aproximado a lo que tengo que hacer con el unico fin de ahorrar algo de plata y de trabajo. Si, soy boluda.

miércoles, 27 de agosto de 2008

lunes, 25 de agosto de 2008

The end?

Solamente para el que se estaba preguntando que habia pasado con T. El update:

En estos días dificiles T me llamo, le explique muy por arriba que me pasaba, me deseó buenas noches (?) y cortó. Me sorprendió su ubicación (aplausos para T).
Al otro día me llega un msj "te hizo bien hablar conmigo ¿no?"... ¬¬ shit.

Hoy me llegó un sms diciendome que se vuelve a su provincia. Que lamenta que las cosas se hayan dado asi (?) pero que bueno. Que me desea mucha suerte y que espera que me mejore. Que le gustaría despedirse, pero.... en fin.



Actualización:
Msj 1:
"Me compré un auto un dia de estos salimos a dar una vuelta por Capital! te pinta?"

Msj2:
"Mi psicólogo me dice que deje de minimizar mis problemas y que dialogue con gente buena. Vos que opinas? yo estoy de acuerdo!"


Sin palabras. Sencillamente sin palabras. La gente me sorprende dia a dia

domingo, 24 de agosto de 2008


A veces toca morderse las uñas para ser invisible


Update: Hoy me levanté y mi MSN me recibió con una sorpresa. Trasladado en el tiempo cambió mi nick y el de todos mis contactos a los de otra fecha (mucho mas feliz), hace bastante. No se porqué, no se porqué esa fecha, no se porqué esos nicks. No se si para bien o para mal fue la sensación en la boca del estómago.
Reinicié el msn y todo volvio a como lo dejé anoche.
No me gustó volver a la realidad.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Do not close the doors just because someone else is doing it

[Erika García.... puedo contestarte?]

Hoy ya no estoy tan bien. Las cosas cambian a un ritmo que asusta, y ahora estoy tratando de estabilizarme.
A veces en el afán de estar bien, uno no tiene en cuenta que es lo que necesita o que es lo que quiere el otro. Y ahi es donde hay que encontrar el balance, entre el "me pongo antes que nadie" y el "estan todos antes que yo",lo sano sería encontrar un punto medio. En eso fallé, decepcioné gente que quiero mucho, me lastimé, me lastimaron, hice cosas que fueron entendidas de otra manera que como fueron sentidas.
Recién terminé de hablar con mi psicóloga, me hizo apreciar la cantidad de gente que me preguntó que me pasaba con solo verme la cara, gente que sin que le explique supo tenderme una mano. Mi compañera de grupo que estuvo al lado mio y me secó las lágrimas y me llevó lejos para que nadie me vea llorar, P que me mando mensaje para preguntarme donde estaba y si podia estar conmigo. Gente que no esperaba que me abrace, hasta creo que me hizo bien la señora que en el 130 (asi de la nada, porque la vida tiene esas cosas, se te caga de risa en la cara y al mismo tiempo te regala guiños para que te des cuenta de que no todo es una mierda) me dijo que todo iba a salir bien y me regaló una sonrisa.
Hablar con Nazarena (la psicóloga) me dejó mas tranquila, entendi que hay cosas que están mas allá de lo que puedo manejar, que por mas que me duela las cosas no son simples, la gente es compleja, y eso puede llegar a lastimar, y lo que uno entiende de una manera otro lo puede interpretar de otra. Me mata la impotencia, el sentir que no puedo solucionar nada. Pero me recalcó el hecho de no cerrar puertas, que no porque alguien me pegue un portazo en la cara significa que puedo o tengo que hacer lo mismo con este u otros temas, que no significa que la puerta tenga llave, que significa solo eso, un portazo, y uno puede levantarse, secarse las lágrimas, acomodarse y no poner cara de acá no pasó nada, sino aprender de eso, y si la puerta se abre se abrirá, y si no será un lindo recuerdo hasta ese punto, porque tampoco hay que perder lo que uno ya aprendió, y eso no quiere decir que no duela, duele, pero no por eso hay que cerrarse.
No se si es la actitud correcta, pero voy a entender mi tristeza por este tema (los otros temas los ire viendo), tomarla como lo que es, y llegado el punto asumirla y tratar de seguir.
Me voy a poner bien, no se si hoy, no se si mañana, pero me voy a poner bien. Es tiempo de ver mas allá, de reconocer el nuevo contexto, y de dejar que el tiempo haga lo suyo.

Time to stand up and stop crying

Hoy hice click.
Hace un rato me canse de llorar y decidí hacer algo por mi misma, hacer algo por estar bien, o al menos por estar mejor,levantar el culo de la silla (bueno, no exactamente porque no estaba sentada ni tengo silla, pero se entiende). Hable con Ti, con Hu y con Ro, exitos con 2/3, me senti mejor. Llevé planteos y ahora estoy mas relajada, mas liviana, cené y todo.
En mi casa las cosas igual, pero bueno, puedo hacer cosas todavía para distraerme y no concentrarme en eso.
Hablé con él (aclaro, él no es T) y le aclaré como vienen las cosas, y que si le gustaba bien, y si no le gustaba que no se hacia nada. Me dijo que no, que no estaba dispuesto a bancarse eso. Descubri que me importaba poco y nada, y a los 5 minutos estaba jugando al winning eleven sentada en el piso con los almohadones.
Mande un mensaje sin presiones, contesté un par de mails y retorne a mi lectura de libros de Cortazar al azar.
Los problemas siguen estando, estan ahi y me miran, los que quedaron en pie no puedo modificarlos, no hay nada mas que hacer que aprender a lidiar con algunos y darles tiempo a otros. Pero basta, la posicion de víctima no le sienta bien a nadie. Si tengo que estar triste entonces voy a estar triste. Pero como me dijo Ju, yo soy mas que eso, y tengo que pelearla por eso.
Queda hablar muchas cosas, cosas para las que estoy lista, cosas para las que no. Pero estoy un tanto mas tranquila.
Quería decirlo por la gente que tira buena onda. No estoy bien, no voy a andar mintiendoles, pero hoy estoy mejor.


[Siempre soy yo misma, incluso demasiado;
pero, si pudiera empezar mi vida de nuevo,
volvería a hacer lo mejor posible lo que ya he hecho.]
MC

martes, 19 de agosto de 2008

V
entre
todos
los sueños
me quedo
con éste
tan bien
envuelto
envuelto
con sueños

VI
sueños que
no te salvan de nada
sueños que
tampoco te matan
sueños que
más bien te ayudan
aunque sea a atarte
los cordones
de las ganas
por las mañanas.

Primero voy a aclarar que no es la idea del blog que sea todo triste, pero yo ahora estoy asi, y necesito escribirlo, sepan disculpar las molestias.

La semana de mierda arranco el martes a la noche, con las láminas que no me salían, y una serie de cuestiones en mi casa. El miercoles el mundo siguió empeñado en hacer todo mas gris, y finalmente el jueves explotó todo. En estos días terminé en guardia llena de cables (igualmente el viernes tengo turno con el cardiólogo y veremos que pasa, kids don't do it at home), casi no puedo pasar la comida, duermo entre 1 y 2 hs por día y cosas por el estilo. Somatización x 1500.
Con mi suma de bardos en la cabeza y un desastre mas que desastre traté de acomodarme un poco, tirarme bastante maquillaje encima como para tapar q habia llorado y de ir a una fiesta que habia prometido que iba a ir (además de que mis compañeros que también iban no sabían bien como llegar y no daba para dejarlos en banda), de mas esta decir que mi ánimo y mis ganas estan en el mismo lugar desde hace mas de una semana, en el ya querido y conocido segundo subsuelo B.
Pésima idea, como ya me lo habia advertido mi psicológa, los sentimientos no se apuran, los procesos (y mas los inconclusos y los que "no-entendes-que-chonga-pasa") se respetan, y voy a
tener ganas cuando tenga ganas, ni antes ni después, y el hecho de obligarme a ir, no por estar bien, sino por compromiso, iba a terminar mal.
Ya de por si llegue tarde, de noche, caminando sola por Av Pueyrredón (si, me hago la valiente) rumbo a la casa donde nos juntabamos, de ahi el 61 y cruzar corriendo (tengo la sensación de que nunca me tomé bien un 22 en mi vida) para pasar un buen rato arriba de un colectivo que bien pordia haber sido calificado de telo ambulante.
Llegamos y nos pusieron una mesa aparte, aislada, después del segundo vaso de cerveza mi cabeza empezo a maquinar, y todo el esfuerzo por tratar de estar se me fue al carajo. A las 5 se me volvio intolerable, y no daba para quedarse tan lejos sin siquiera estar bien.
Nos pedimos un remis, que creo que voy a terminar de pagarlo en el 2024, desde Bernal hasta Palermo. Tomamos café en lo de G, debo reconocer que me rei un poco y eso me hizo dejar atras un rato al menos los lios que tengo en la cabeza. De ahi a lo de M, mucha charla en el medio, de todo un poco, M siempre da buenos consejos, y a pesar de que no pasamos mucho tiempo juntas y pasamos grandes temporadas sin hablar mas alla del "hola" siempre me demostró que la tiene muy clara. Nos quedamos hablando en la puerta del edificio un rato y de la casa de M me fui caminando a tomar el 130 hasta la mia.
Llegue sin sueño, con mas bardos en casa, una bola de nieve y Madre que me trata mal porque estoy triste.
A la tarde cafe con Lu, en momentos mejores voy a escribir bien sobre eso, nos conocimos personalmente y hablamos mucho, me ayudo a no cerrarme, a no poner un muro adelante mio y sobretodo, a permitirle que me escuche, que creo que era una de las cosas en las que me estaba equivocando. Le conté casi todo lo que me pasa, y con cada palabra que largaba las cosas se hacian mas livianas, y podia respirar mejor. Por eso mil millones de gracias Lu, hacia un tiempo que venía necesitando eso, y solamente que no queria reconocerlo. Ahora creo que estoy un poco mas fuerte para hacerle frente a lo que venga, y si todo va mas o menos bien mañana me voy a cenar a lo de Lulet y a tratar de cargar pilas para seguir peleandola y a ponerle el pecho a las balas (carajo, mierda).
La noche terminó horrible igual, o al menos intenté que termine mejor y nuevamente el mundo se me cagó de risa en la cara. Hoy todavía no terminó. Pero ya se me hizo imbancable la hora de física (me dolía el pecho) y me raje lo mas antes que pude.
No se, no canso de repetirmelo, son dos frases que estoy repitiendo a cada rato en estos días "ya no se nada" y "son dias raros, la rareza abunda".

Asi estan las cosas país
y se las hemos contado.

viernes, 15 de agosto de 2008

"Reality bites... and doesn't let go"

The first step... shall be to lose the way.
[Galway Kinnell]

Desde hace unos días ando medio en la nebulosa, voy, vengo, me siento 5 minutos en la PC, me acuesto a llorar otros 15, me subo al techo y pienso, dibujo. En terapia las puertas se van abriendo de a poco, no me gusta lo que hay detrás de ellas, me duele, me lastima, me cuesta.
Yo pensaba que todas estas cosas no las podía sentir, que era inmune si se quiere, que tenía que tratar de no querer-querer, porque querer a alguien es exponerse a que ese alguien te lastime (cuanto mas se quiere a alguien mayor dolor causa). Pensaba que podía controlar todo eso, poner barreras, impedir que se me acerquen. Tiendo a cuantificar, a medir las cosas, y ni el amor (ningun tipo de amor/cariño, ni amigos, ni hombres, ni familia) ni el dolor se miden, no puedo controlarlos, me genera impotencia, me veo débil, me siento expuesta.
Y me siento idiota por pedir cariño, porque el cariño, el amor o lo que catzo sea no se pide, te lo dan, o se supone que te lo dan.
Ni yo misma me compro el cuentito de que acá no pasa nada. La puta, acá pasa de todo, y no puedo hacer nada ni para evitarlo ni para solucionarlo y me resulta mas fácil silenciar todo esto, decir aca no paso nada señores y seguir adelante.
Pienso. Trato de entender (me), no se puede. Soy ilógica, siempre lo fui. Hace unos meses entregué un parcial en blanco sabiendo. Te das cuenta? sabia. Eso me inquieta. Sabía. No me importaba nada mas. Pero sabía. Salí riendome. Llegue al 130 y llore. Ahora no me anoté para dar el exámen que debería rendir, me quedan hs para anotarme y no puedo hacerlo. Y es la gran metáfora de mi vida. No hago lo que debería por miedo, no (te) lo pregunto aunque me mate la angustia por miedo, no digo que me duele porque no se si quiero que sepas que me duele, pero la puta, como duele.

Cuidado al gritar por dentro. Las implosiones no son buenas.

domingo, 10 de agosto de 2008

The idiots are taking over II

Por si se quedaron con las ganas (?)
T: hola como estas?¿
T: todo bien¿
T: estas?¿
T: como estas¿
- [ Jë ] -: bien
T: q es de tu vida¿
- [ Jë ] -: normal
T: no te noto bien!!
T: a mi de hecho no me das bola!!
T: pero todo bien!!
- [ Jë ] -: estoy pefecta
T: por q no me das bola¿?
T:esta bien !! reconosco q soy medio pesado
T:me dejas quedarme un ratito mas
- [ Jë ] -:?
T:no te molesta q me quede un ratito mas
T:si vos queres no te hablo
T:tengo la sensacion q no esta todo muy bien!!
- [ Jë ] -:"me dejas" ¿? yo no tengo autoridad para permitirte o no permitirte nada

T:q hiciste hoy¿
- [ Jë ] -:curso y psicologa
T:se puede saber q psicologias?¿

- [ Jë ] -:nada t, nada
- [ Jë ] -:me da terrible paja explicarte las ironias
- [ Jë ] -:me las ahorro mejor
T:joya hace como quieras!!
T:es un poco de tu personaje ese
- [ Jë ] -:q cosa
T:las ironias conmigo¿
- [ Jë ] -:soy ironica en gral
- [ Jë ] -:no solo con vos
T:esta bien
T:te puedo pedir un favor ¿?
T:no me gustan la ironias
T:van con doble sentido
- [ Jë ] -: sino no serian ironias, it's kind of the point
- [ Jë ] -:no me vas a soportar entonces
T:eso se vera
T:pero si es algo tuyo esta tobo bien
T:no te lo reprocho

T:estas muy mala conmigo
- [ Jë ] -:y bueh
- [ Jë ] -:es lo q hay
- [ Jë ] -:me voy a estudiar mejor
T:che
- [ Jë ] -:me estoy aburriendo
T:huy esta bien

- [ Jë ] -:ademas de tu ex vos estuviste alguna vez con alguien mas?
T:si con varias por q¿
T:q pensas q soy virgen¿
T:o q tengo miedo¿
- [ Jë ] -:quiero terminar d entender algunas cosas
T:pero yo estoy solo ahora
T:o vos pensas q estoy con otra mina¿
- [ Jë ] -:sos libreeeeeeeeeeee
T:no me tenes confianza¿
T:pero me gustas vos
T:q hago con eso¿
T:nose si me persigo o nose q

T:a veces nose q decirte
- [ Jë ] - -:se nota
T:pero a veces me pasa q me inspiras
T:no tenemos tacto a veces
- [ Jë ] - -:??
T:como ahora por ejemplo
T:no tenemos un buen trato
T:crees en el sentimiento original?¿
- [ Jë ] - -:me vuelvo a la cama
- [ Jë ] - -:se me parte la cabeza
- [ Jë ] - -:un beso

T:te fuiste¿
T:contestame si estas
T:si estas me gustaria q me des bola
T:dormis?
T:no podes dormir?=ç
T:como haces para poner fotitos en msn?¿
T:te puedo decir algo lindo?¿?
T:por q no me das pelota¿
T:(L)
T:estas¿
T:todo lindo?¿
T:te puedo decir algo¿?¿

T:la ultima vez q nos vimos?¿
- [ Jë ] - -:me aburri
T:mucho?
- [ Jë ] - -:bastante

T:q me decias q no alcance a leer
- [ Jë ] - -: nada
- [ Jë ] - -: no te hable
T:pense q me habias dicho algo
- [ Jë ] - -: no

T:prime espermicida
- [ Jë ] - -:igual creo q tengo en la cartera
- [ Jë ] - -:si
T:son de los mejores
- [ Jë ] - -:no era que no los conocias?
T:los conosco
T:quien dijo q no los conocia¿?
- [ Jë ] - -:vos
T:a puede ser
T:pero los conosco
- [ Jë ] - -:ah puede ser pero los conozco???????? wtf??????

T:me caes bien
- [ Jë ] - -:me voy
T:no sos una mina cualquiera
- [ Jë ] - -:ya lo se
- [ Jë ] - -:bye
T:bye hermosa!!

Alguien me explica que quiere decir con "sentimiento original"????




Extra para los nerviosos, Clic acá

lunes, 4 de agosto de 2008

The idiots are taking over I

En realidad no iba a escribir esto, me daba pena, lastima, o vaya uno a saber que, pero ya sobrepaso los limites de la coherencia (y también termino con mi casi infinita paciencia).
Arrancamos con T (freaky stalker boy), un personaje de un pasado muy pasado que reaparecio.
La cuestion es que tras mucho tiempo de que me persiga con llamadas, mensajes y un gran etc finalmente me canse y le dije de vernos. PESIMO ERROR.
T me fue a buscar a la facultad y fuimos a caminar. Aburridisimo (al lado de T De la Rua esta para el show del chiste), no teniamos de que hablar y todo absolutamente todo era criticable. Me dio un beso, seguimos asi el resto del dia.
De ahi en mas todo continuo en una seguidilla de mensajes (de los cuales por lo gral contesto el nro 10 y cortante y fria), unos 10 por dia, del tipo "estas?" "porque no me contestas?" "contestame" "no te llegan mis mensajes?""dormis linda?""tenes ganas de verme?" "no te gusto?" "esta mal que me gustes?" "esta mal que no pueda dejar de pensar en vos?" "anoche soñe con vos. esta mal?""estas?" "te quedaste sin credito?" y una serie de frases cursis y melosas que NO DA para decir si solamente 3 veces. Digamos que T es el tipico que te regalaria flores, el osito con el corazon con el ailaviú, y te pone un pasacalles y un aviso en el clarin con corazoncitos. NO WAY. No puede ser menos mi onda.
Como con la reina estamos pasando por una etapa de bitches mode on (en parte motivadas por la pelotudez reinante entre los hombres que nos rodean) llegamos a una conclusion muy sencilla: T es un obsesivo - paranoico, psicopata (y ademas por los comentarios que hace asumimos que es virgen).

Serie de mensajes (textuales), resumen.

T:
"ya llegaste? te estoy esperando"
"te falta mucho?"
"cuanto calculas?"
"estoy ansioso, estas muy lejos?"
J:
"No se T, si queres me esperas, sino andate, todo bien"
T:
"Porque te pones asi linda?"
"esta mal que me pase eso?"

(cartel rojo en negrita mayuscula en el msn: ESTUDIANDO)
"Estas estudiando? no tenes tiempo para mi!"

(en la semana de finales)
"estas muy ocupada? no tenes tiempo para pensar en mi?"

(noche que sali con mis amigas)
"divertite, perdon por molestar! hace la tuya tranquila y cuando se te ocurra acordate de que existo!"
"no les hables de mi a tus amigas. ok? no te conviene!"
"ojala que bailes con muchos chicos asi conoces uno como la gente que te entienda y sepa valorarte"
"contestame! estoy desesperado!"
"me parece cualquiera lo que haces! vos me estas jodiendo! no me parece bueno lo que haces!"


Ah y la frase de oro:
"vos queres terminar?"

hace falta aclarar que NO HAY NADA QUE TERMINAR PORQUE NUNCA EMPEZO NADA. Nos vimos 3 veces solamente.

Ya le dije que me aburre, le corto el telefono, no lo atiendo, no le contesto. Y sigue (ahora tiene de nick "te necesito nena!!! q tengo q hacer para q me aceptes?¿?"). Habra que cambiar de estrategia, se ve que las indirectas-directas no funcionan.



Dos dias T con Flancito y ahi se va a enterar de verdad lo que es el acoso



ah.
antes de irme, una curiosidad:

Este mes el blog cumple 2 años de vida.
No se.... que se hace en estos casos??
festejamos? alquilo el Tattersal?
Pongo una placa recordatoria?


Bueno, por lo pronto dedico este momento
(leer con tono de discurso de los Martín Fierro)
a todos los que me conocen, y esta vez
a todos los que desconocen su existencia pero estan (por una cosa u otra) en él.
I Am Going to Hell For This One

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