I oficially stopped giving a shit 3 minutes ago

"A mind is like a parachute. It doesn't work if it's not open" (Zappa)

viernes, 15 de agosto de 2008

"Reality bites... and doesn't let go"

The first step... shall be to lose the way.
[Galway Kinnell]

Desde hace unos días ando medio en la nebulosa, voy, vengo, me siento 5 minutos en la PC, me acuesto a llorar otros 15, me subo al techo y pienso, dibujo. En terapia las puertas se van abriendo de a poco, no me gusta lo que hay detrás de ellas, me duele, me lastima, me cuesta.
Yo pensaba que todas estas cosas no las podía sentir, que era inmune si se quiere, que tenía que tratar de no querer-querer, porque querer a alguien es exponerse a que ese alguien te lastime (cuanto mas se quiere a alguien mayor dolor causa). Pensaba que podía controlar todo eso, poner barreras, impedir que se me acerquen. Tiendo a cuantificar, a medir las cosas, y ni el amor (ningun tipo de amor/cariño, ni amigos, ni hombres, ni familia) ni el dolor se miden, no puedo controlarlos, me genera impotencia, me veo débil, me siento expuesta.
Y me siento idiota por pedir cariño, porque el cariño, el amor o lo que catzo sea no se pide, te lo dan, o se supone que te lo dan.
Ni yo misma me compro el cuentito de que acá no pasa nada. La puta, acá pasa de todo, y no puedo hacer nada ni para evitarlo ni para solucionarlo y me resulta mas fácil silenciar todo esto, decir aca no paso nada señores y seguir adelante.
Pienso. Trato de entender (me), no se puede. Soy ilógica, siempre lo fui. Hace unos meses entregué un parcial en blanco sabiendo. Te das cuenta? sabia. Eso me inquieta. Sabía. No me importaba nada mas. Pero sabía. Salí riendome. Llegue al 130 y llore. Ahora no me anoté para dar el exámen que debería rendir, me quedan hs para anotarme y no puedo hacerlo. Y es la gran metáfora de mi vida. No hago lo que debería por miedo, no (te) lo pregunto aunque me mate la angustia por miedo, no digo que me duele porque no se si quiero que sepas que me duele, pero la puta, como duele.

Cuidado al gritar por dentro. Las implosiones no son buenas.

10 comentarios:

[ Jë ] dijo...

Se siente demasiado raro leer esto asiq viene sin segundas lecturas ni correcciones, si esta mal escrito esta mal escrito.

Ivanna dijo...

Nunca tengo algo bueno para decir en estos casos, simplemente lo que todos dicen. Son momentos de sensibilidad, etapas, todos pasamos por ellas de vez en cuando. Yo creo que es necesario, que se yo, con el tiempo el miedo, la angustia, la tristeza y todas esas cosas que no se entiede porqué vienen de la nada, se van como vinieron, solas. Sabés, yo nunca lo hago, pero dicen que siempre es bueno tratar de hablar con alguien sobre estas cosas, que se yo, sacarse un peso de encima.. No soy quien para dar consejos, pero siempre pienso en que no hay que tomar las cosas con demasiada importancia, o sea, pensar que son graves cuando en realidad no es para tanto. Es dificil, si, pero si le expresas a alguien tus sentimientos, lo malo que puede resultar no va a ser para siempre, quien sabe, quizas todo sale como menos te lo imaginas, a veces vale la pena intentarlo.

Limada dijo...

Despacio, despacio, cada uno tiene su propia lógica, el tema es no putear ante la misma. Yo también querría cubrirme ante el resto para que no me lastimen, pero siempre algo se escapa.
A todo esto, alguna vez, de algún día de nuestras vidas deberá de aparecer alguna persona que no lo haga!
Paciencia.
Un abrazo!

[ Jë ] dijo...

Ivanna
Yo soy de las personas que cuando estas cosas le pasan a otros no saben muy bien que se dice, porque todo suena a consuelo raro, ninguna palabra que diga me termina de cerrar y termino maquinando toda la noche con "las cosas que deberia haber dicho" (si, soy MUY de maquinar).
Son etapas de mierda, etapas grises que supongo que todos transitamos pero cuando estas ahi en el medio te parece que sos la única persona a la que le pasan tantas cosas juntas.
Por lo pronto lo escribí, trate nuevamente de usar el recurso de la racionalización que tanto me critican (y me critico), porque asi me sale y porque no se manejarlo de otra manera. No lo hable bien-bien con nadie, debería y lo se, pero fueron días raros. Este lunes no tengo terapia asiq deberá quedar en stand by.
Gracias por las palabras,
Un beso enorme.
Limada
Es que justamente ese es el tema, si no se escapa nada entonces no existiría un hueco en esa protección como para que se termine de notar que uno la tiene. Anoche leía un texto que decía "Why do the people you love hurt you the most?
May be they hurt you the most because they matter the most,because we let them in the deepest."
Se que hay gente que no, conozco personas que no, afortunadamente.
Muchisimas gracias.
Un beso y un abrazo

L. Lempickers. dijo...

Se me ponia la piel de gallina mientras leia, (que tiene que ver?)

Yo creo que la mayoria tenemos corazas para que no nos dañen, para ser inmunes. Pero el tema es que no se puede. No somos inmunes, las cosas nos llegan, nos duelen, nos atacan, y son necesarias, son emociones, son parte de la vida. Todo eso bueno y malo es parte de vivir, de sentir, de progresar de avanzar dia dia.
Creo que necesitas tomarte unas vacaciones con vos misma, nose si es re-encontrarte con vos, asi como mirarte, y sobre todo dejar que las cosas pasen, aprender de ellas, necesitas desahogarte y lograr sentirte bien.
Esto de andar llorando todo el tiempo no da, no da un carajo (expresion que vengo usando durante toda la semana porque yo me la pase toda la semana llorando), entonces como no da, hay que solucionarlo, me llore todo de una vez y seguido, me console, me desahoge, me calme. Y segui adelante.
(pero esto no se trataba de mi, sino de usted).

Seguro que querer a alguien es exponerse a que te lastime, (por eso mi cabeza elige muy cuidadosamente a quien va a querer mi corazon), sin embargo yo creo que a pesar de -qetelastimenhierantraicionen- hay que querer, hay que querer con toda el alma, y dejarse querer
"Porque mas vale haber amado, sufrido y perdido. Que jamas haber amado".

No soy la mas indicada para decirlo (porque no lo cumplo en mi vida) pero los miedos hay que afrontarlos, no dejes que el miedo te impida hacer las cosas que queres o que son necesarias en tu vida. Ganale al miedo.


dice una cancion (quee buehh es de casiangeles, pero no importa)

si tienes miedo a equivocarte, ya estas equivocado.
si tienes miedo a perder, ya estas perdido.
si tienes miedo a vivir, ya estas vencido.
si tienes miedo a sentir, es que no has eligido.


Por ultimo pensaba que querida, no te sientas idiota por pedir cariño, hay que pedirlo. No hay que hacer pelotudeces para llamar la atencion, sino que hay que pararse enfrente de la persona correcta y pedirle (si es necesario) a gritos que te quiera, porque necesitas que te quiera.
No importa si te ves debil, no interesa si quedas vulnerable. No dejes que te gane el orgullo, no siempre se puede ser la fuerte.
A veces hay que romper el caparazon, hay que ablandarse, hay que entregarse, hay que sufrir y aprender, hay que sentir y vivi,r, hay que dejarse amar y amar.
Hay que sacar todas las emociones a flote, hay que hacer ebullicion, hay que dejar que el volcan explote, que haya un cocktail de emociones.
Porque es simplemente parte de esto que llamamos VIVIR.



UN ABRAZO ENORME.
ESPERO QUE TODO MEJORE (:

d dijo...

yo también tengo miedo.. aunque a veces logro olvidarme. todos tenemos miedo, quizás no todos pero aquellos que no tienen no me interesan. en fin, creo que lo importante es tener ganas, el deseo que pueda de vez en cuando superar al miedo.

me gustó tu blog. muy entretenido el post anterior!
espero que le hayas ganado un poco de territorio al miedo,
beso.

[ Jë ] dijo...

L. Lempickers
El desahogo hace falta, soy conciente de ello, fue una semana mas que difícil, arranco el miércoles y se fueron cayendo todas las piezas del dominó de un solo saque, supongo que eso me abrumó, fueron demasiadas cosas todas juntas y ninguna parece solucionarse en estos días. No se si es reencontrarme, en este momento no se si se verdaderamente algo, dudo de todo, dudo de todos, pero mas que nada dudo de mi. Hace falta, es proceso, y duele, duele bastante.
Tenés razón, llorar todo el ía no da ni un poquito, me lo dijo tb el médico (si, además de todo terminé en el médico por el tema del corazón...), y trato de frenarlo, ya creo que tanto tanto no lloro, las ganas están, pero no lloro, por ahi ya se me acabaron las lágrimas.
¿Se elige verdaderamente a quién querer?, ¿se puede racionalizarlo tanto? a mi me parece que se quiere a quien se quiere, y el error es justamente pensarlo tanto, ponerlo todo tan racionalizado que termina siendo una coraza. Ahora estoy tratando de volver a eso de "quiero aunque me duela", cuesta, y no es lo mas simple del mundo, pero allá vamos.
Contra el miedo empecé a pelear ahora, me sigue ganando, pero no espero ganarle desde el comienzo, se que lleva su tiempo. No me noté para rendir, pero si hice cosas que no me animaba a hacer, por ahi no con los resultados que me hubiese gustado, pero bueno...
En estos días me preguntaron ¿Para qué necesitás mostrarte fuerte?, y no supe que contestar, asiq ya ahi resumo todo.
Un beso y abrazo enormes
y miles de gracias por las palabras y por la buena onda,
hace mucho bien en estos días jodidos.

(:
d
Las ganas están, asiq el primer paso esta dado, pero como me dijo el viernes Mr Nerón, no hay que tratar de correr sin antes haber aprendido a caminar.
Muchas gracias! y el post entretenido es una muy molesta realidad que sigue dando material para muchos posteos mas.
Un beso, y vuelva cuando guste.

[ Jë ] dijo...

fe de erratas:
en donde dice ía quise poder día
y en donde dice noté quise poner anoté

Nerón dijo...

Jë, yo ya te dije todo lo que te tenía que decir. Sabés que te mando un abrazo enorme fete-fete.

Aca estamos, haciendo el aguante.

[ Jë ] dijo...

No esperaba menos de vos, sinceramente.
Abrazos y garcias infinitas.


Y de paso gracias a los que me hicieron el aguante en estos días aun sin decirles exactamente que me pasa. Se valora, muchisimo, sepanlo

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